perjantai 11. huhtikuuta 2014

Iisii

Mun perjantai sujuu ihan kotimeiningeissä.. Tänään piti lähtee käymään kaupungissa kahvilla Jennan kanssa, mutta koska olin niin väsynyt koulupäivän jälkee & toi vesisade ei ihan napannut, enkä muutenkaan oo ollu kolmeen päivään kotona, joten en sit lähtenyt mihinkään.
Tulin kotiin siivoileen & rentoutuun. Mun ilta varmaan sujuu karkkikipon, batteryn, kynttilöiden, koirulin & jonkun kivan leffan parissa.
Tän viikon aikana ei juurikaan oo tapahtunu mitään ihmeellistä. Sain itteni pienen tauon jälkeen taas salille & fiilis oli kyl ihan mahtava, vaikka oonki ollu tällä viikolla vähän pipinä. Jos tän viikollopun aikana parantuis niin pääsis viikolla taa säännöllisesti salille & pääsiäislomalla olis ihan kiva olla terveenä & reippaalla mielellä :)
 



 
 
 
Ihan pakko laittaa tähän loppuun pari huikeeta biisiä, joihin oon hullaantunu täs viime päivinä!
Siis tää mimmi on ihan uskomaton, ihan huikee ääni & kreisit sanat!
 
 
 


tiistai 8. huhtikuuta 2014

Elämäni aakkoset

A
Aurinko
Se tuo synkän talven jälkeen niin paljon hyvää mieltä & virtaa. Varsinkin, kun saa nukkua pitkään & herätä aamupalalle auringonpaisteeseen.
 
B
Brother
Mun isoveli on mulle kaikkein merkittävin ihminen. Me ollaan niin samanlaisia luonteelta ja ajatuksilta. Me ollaan pienestä asti kuljettu käsikädessä ja se on opettanu mulle niin paljon henkisiä kun fyysisiäki asioita. Se opetti mut ajattelemaan, tuntemaan, urheilemaan, taistelemaan, lyömään, rakastamaan, suremaan & syömään terveellisesti. Mä oon maailman onnellisin mun sisaruksista!
 
C
Coffee
Oon nykyään päässyt hyvin kahvista eroon ilman vieroitusoireita. Silti tykkään juoda kahvia joskus auringonpaisteessa kun on aikaa vaan istahtaa, mutta en juo enää montaa kuppia edes viikossa.
 
D
Dogi
Minun oma pieni ihana on tuonut niin paljon iloa & valoa. Koira on ihmisen parasystävä. Sen oon nähnyt kasvavan pennusta asti & se on ollut mun joka arjen hetkessä mukana!

 
E
Erilaisuus
Mä arvostan erilaisuutta & mun mielestä on mielenkiintosta tutustua erilaisiin ihmisiin & kokeilla kaikkea erilaista. Erilaisuus on rikkaus ja itse tunnen olevani tunnetasolla hyvin erilainen kuin muut, ehkä menneisyyteni vuoksi.
 
F
Fighter
Moni on kysynyt tatuointini merkitystä ja ei, se ei ole fyysinen vaan henkinen. Ihmiset jotka on päässyt hyvin lähelle minua, tietävät ja tuntevat minun ansainneeni ne kirjaimet ranteeseeni. Mä todella olen ansainnut ne.

 
H
Horoskoopit
Oon kertakaikkiaan ihan hirvee horoskooppi riippuvainen ja uskon, että lukemallani on aina jokin tarkoitus. Jos oma horoskooppini kertoo jotain negatiivista ystävyys tai rakkaussuhteesta on mun päivä heti pilalla & mietin pelkästään, että mitä se voi tarkoittaa. Jos kumppanini horoskooppi ennustaa pahaa olen allapäin koko päivän, välillä toivon, että voisin unohtaa lukea horoskooppini. Olisin paljon onnellisempi ja toiveikkaampi ilman sitä!
 
Hymy
Yleensä jos nousen väärällä jalalla, olen muuten allapäin, surumielinen tai vittuuntunut niin mun päivän pelastaa jonkun ihanan ihmisen tai ystävän hymy! Yleensä kyllä mun mökömökö fiilis ei kauaa kestä, kun olen jo pelkkää hymyä! Olen todella positiivinen ja hymyileväinen ihminen!
 
I
iPad
Niin ihana! Aika ei voi kulua nopeampaa kun iPadin kanssa! Blogin tekeminen sillä on älyttömän kätevää, koska siinä on suht hyvä kamera & kuvat saa liitettyä suoraan blogiin & sillä on myös helppo saada tekstiä aikaan! Ainoa minus ehkä on se, ettei kuvia pysty käsittelemään eikä ne tietenkään oo niin tarkkoja kun järkkärillä ottaessa. Koulujutuissa se on myös unelma kapistus! Mitkään työt ei unohdu mihinkään koulun koneille, eikä tarvitse kantaa pikkutikkua mukana ja pelätä, että se hukkuu, kun kaikki kulkee ton ihanuuden matkassa!
 
J
Jäätelö
Kesällä se on mun suurin pahe! Syön jätskii kuumalla ilmalla vähän liikaakin! Yleensä on tapana poiketa kauppaan vaan vilvottelemaan, koska ulkona on niin kuuma ja sit jotenki vahingossa eksyy sinne kylmäostastolle & nenän edessä on altaat täynnä jäätelöö..
Kuka kieltäytyy? En minä!
 
 
Juokseminen
Juokseminen on ihanan vapauttavaa. Tuntuu et juoksemisen aikana ajattelen paljon enemmän, kun kokonaisen viikon aikana. Mietin kaikki asiat läpi sekunin sadasosissa uudelleen, uudelleen ja uudelleen. Sen jälkeen voin jättää ne asiat sinne lenkkipolulle ja tulla kevyemmän taakan kanssa kotiin. Joskus ajatellessani liikaa huonoja asioita juoksemisen aikana alan juoksemaan yhä kovempaa ja kovempaa, ihankun juoksisin niitä pahoja asioita pakoon kyyneleet valuen. Joskus vastaantulijat on varmaan luullut, että juoksen niin kauan kunnes itku tulee :D Ei, mä juoksen suoraansanottuna pahoja asioita pakoon & kotiin tullessani on aivan älyttömän hyvä olla!
 
K
Kesä
Kesä on yks mun lempivuodenajoista, mutta suoraansanottuna tuleva kesä vaan masentaa mua. Mua inhottaa ajatus siitä, että luultavasti joudun viettään kesän aika yksinäisissä tunnelmissa. En päässyt kesätöihin ja kaikki mun ystävät on töissä koko kesän. Mutta veikkaan, että makaan kaikki aurinkoiset päivät bikineissä auringon alla, oon mahollisimman paljon kesästä ulkona, reissailen minkä pystyn, shoppailen & yritän pyrkii liikkuun & syömään hyvin! Ainakin yritän nauttii kesästä & lomasta!

 
L
Lumi
Vaikka en talvesta juurikaan välitä, niin rakastan lumilautailua, kelkkailua, lumessa pyörimistä ja möyrimistä. Mun puolesta lunta vois olla vaan lapissa, koska en sielä enää asu & sinne vois aina mennä fiilisteleen niitä maisemia, kylmyyttä & ihania muistoja.
 
M
Musiikki
Se on mulle todella lähellä sydäntä. Aamulla ensimmäisenä, kun herään laitan radion auki. Lähtiessäni johonkin, ihan mihin tahansa lyön kuulokkeet korville. Bussimatkat istun kuulokkeet korvilla. Salilla tarviin musiikkia. Lenkillä tarviin musiikkia. Illalla kun meen sänkyyn laitan aux piuhan puhelimeeni kiinni ja laitan sieltä jonkun biisin soimaan jolla on mulle joku merkitys tai siinä on kiva sanoma ja nukahdan sen tahtiin. Mä kuuntelen musiikkia aika paljon fiiliksen mukaan. Musiikin avulla osaan löytää itsestäni uusia tunteita ja musiikki joskus avaa mulle ajatuksia ja ratkoo ongelmia.
 
N
Nauru
Mä en tiedä onkse hyvä vai huono puoli, mutta vaikka mulla olis todella pahaolla ja mun tekis mieli itkee, mä peitän sen ja osaan nauraa. Mut saa nauraan tosi helposti tai ainakin hymyilemään. Mä en tiedä, mut mä tykkään nauraa & olla ilonen!
 
O
Onnellisuus
Tekin ootte varmaan huomannu, et tänäkeväänä toi sana on ollu aika suuriosa mun elämää. Mun elämä on tällähetkellä aika tasapainossa & kaikki asiat hyvin. Murehdin & stressaan vaan niin mitättömistä asioista & pilaan ne hyvät & onnelliset hetket sillä. Ehkä on vähän opettelemista olla onnellinen.
 
P
Perhe
Vaikka mun perhe onkin niin erillään ja hajanainen, ollaan onneks sitäkin läheisempiä. Mun isosisko oottaa tällähetkellä pientä poikaa & se on mulle tosi sydäntä sykähdyttävä juttu! Musta tulee ensimmäistä kertaa täti!
Välillä harmittaa, että mun äiti & pikkuveli asuu niin kaukana, enkä nää sen pienen kasvavan ja oppivan, mutta onneks välimatka ei oo hirveen suuri. Isoveli on kokoajan lähellä & läsnä, vaikka ei ihan jokapäivä yhteydessä ollakkaan. Rakastan mun perhettä vaan niin paljon & erityisesti kaipaan äitiä niin paljon välillä!
 
R
Rakkaus
Itse koen olevani niin paljon täynnä tunteita & pohdin niiden merkitystä päivittäin. Mun mielestä rakkaus on jokaisen oikeus & osana jokaisen elämää. Mä oon ainakin kiitollinen siitä, että tunnen itteni rakastetuks & saan itse rakastaa.
 
T
Tatuoinnit
Oon hulluna tatuointeihin ja mulla on itellä niin paljon inspiksii mitä tulevaisuudessa haluan. Tässä lähiaikoina mun pitäis mennä ottaan uus leima mun synttäreiden kunniaks. En vaan viä näin nuorena uskalla ottaa mitään kauheen isoo tai erikoista etten myöhemmin kadu, haluun miettii ihan rauhassa.
 
Tupakoimattomuus
Tää on ollu nyt 5päivä ilman tupakkaa & oon tosi ylpee itsestäni. Oon monesti yrittäny lopettaa ja aina epäonnistunu, joten toivon että mä pystyn siihen nyt. Kaikki vaan tuntuu niin paljon paremmalta ilman tupakkaa. Ruoka, ulkoilma, urheilu.. Miks mä alottasin enään..?
 
U
Unelmat
Mun mielestä unelmointi on mielen tärkein lääke. Mä ainakin unelmoin ihan hirveesti & se on hyvä asia. Tiiän ettei ne välttämättä toteudu, mutta yritän kuitenkin ja oon toiveikas. Omalla mielikuvituksella saa välillä vähän leikkiä & se on ihan tervettäkin. Välillä saa vierailla vähän erimailmoissa jos vaan mielikuvitus riittää.
 
Uni
Oon kova nukkumaan! Nukun yleensä sillon jos mulla on pahamieli, pahaolla tai mua itkettää muuten vaan & tietenkin sillon kun oon väsynyt! Uni on mulle ainakin lääke kaikkeen. Pystyisin vaan nukkumaan, jos ei olisi mitään minkä takia herätä tai nousta ylös. Onneks mulla kuitenkin on miljoona syytä nousta aamulla hyvällä mielellä ylös & laittaa illalla hyvällä mielellä nukkumaankin.
 
V
Vapaus
Tuntuu hyvältä tehdä omia päätöksiä ja asioita, jotka on itselle tärkeitä. Mä oon jokapäivä onnellinen siitä, että mä saan itse päättää mitä syön, miten vietän vapaa-aikani, kenestä pidän tai välitän, kenen kanssa vietän aikani & miten. Mä rakastan sitä, että mulla on omat rajat ja ne yltää niin pitkälle kun itse tahdon.
 
Y
Ystävät
Mä en osaa sanoa mitään muuta, muutakun että ystävät on mulle ihan kaikki kaikessa. Ja mä oon kiitollinen siitä, että mulla on niin paljon ihania ystäviä ja ihmisiä ympärillä, lähellä ja kaukana.
 
Ä
Äiti
Mun arvostus äitiäni kohtaan on sanaton.. Se on hienoin ja kaunein ihminen mitä maa päällänsä kantaa. Sen rakkaus on korvaamatonta ja se antaa mulle jokapäivä niin paljon voimaa, vaikka en sitä hirveen usein näekkään. Hän on kaikkien ongelmien ja kauheiden asioiden jälkeen vielä täällä, hän on ihminen, josta voi olla vaan ylpeä & hänen jaksamisestaan kiitollinen..
Toivottavasti minusta tulee joskus yhtä hyvä äiti kun mun äiti on mulle ollut.. <3
 
Ö
Öitä
Mä meen nyt suihkuun, haen mysliä & meen nukkumaan!
Kauniita unia!


lauantai 5. huhtikuuta 2014

Toivepostausta!

Olitte laittanut mulle paljon toivepostauksia & toteuttelen niitä mahdollisuuksien mukaan..
Eli yks toiveista oli elämäntilanne postaus & koska moni on varmasti ihan hukassa, että mitä näiden kuukausien aikana on oikein tapahtunut joten..
 
Minun elämäntilanteeni nyt..
Blogitauon aikana on siis tapahtunut aika paljon kaikkea..
Talven pimeimpinä aikoina olin hieman masentunut, todella ahdistunut ja hukassa itteni kanssa. En tiennyt mitä tunnen, tunnenko mitään. Aloin pelätä et musta on tullu tunnevammanen. En osannut ajatella asioita positiivisesti vaan olin turhautunut ja suljin kaiken pois, perheen, poikaystävän, ystävät, kaiken. Mun parisuhde kärsi, koska vaan nukuin ja itkin. Mietin ja pyörittelin liikaa ajatuksia pienessä päässä ja tuntu et sekosin. Kaikki kyseli ja vaati mua kertomaan, mikä mulla on, miks oon niin ihmeellinen ja omituinen. Se ahdisti mua vaan enemmän, koska en osannut vastata muuta kuin, ettei mulla oo mikään. Enhän mä itekkään tiennyt tai tuntenut mikä mua vaivaa..
 
Kesästä asti mun elämässä ei juurikaan ollut kun poikaystävä, sali ja koulu. Pyörin siinä kehässä 7 kuukautta. Mä joka oon tosi menevä ihminen ja tarvin paljon aktiviteetteja. Huomasin kuinka mä kyllästyin mun elämäntilanteeseeni ja se alkoi ahdistaa.
Yhtenä päivänä tajusin että, mä olen nuori täynnä energiaa, iloa ja rohkeutta. Missä mun rajat on?
 Mä revin itteni irti siitä tunteesta ja ahdistuksesta. Mä erosin, pakkasin kamat ja lähin luokkakaverin kans mestoille vetään. Lähettiin laivalle nollaamaan kaikkea ahdistusta ja inhoa pois. En oo juurikaan ryypiskelly kunnolla sitte viimekesän jälkeen, joten toi reissu toimi!
Mua inhottaa ajatus ja tieto siitä, että satutin toista ja ainoo syy eroamiseen oli mun oma ahdistus ja tunteettomuus. Kuka sellaisellekkin mitään voi?
 
Laivareissulta kun palasin takasin olin älyttömän onnellinen, mutta mun sisällä kaikui tyhjyys. Mulla oli todella tyhjä olo ja mietin kokoajan mielessäni, että entä jos mä kadun tai entä jos tää ei ollukkaan oikein. Niitä ajatuksia pyörittelin edestakasin, kunnes lopetin. Tajusin, että mä oon aina tehnyt niinku sydän sanoo ja tein myös nytkin. Se ei voi olla väärin.
 
Musta tuli ilonen, elämänhalunen ja onnellinen. Tänä keväänä oon viettäny aikaa pelkästää ystävien kanssa.Tai no oon myös vahingossa löytäny ihmisen, jonka myötä ainakin tiiän etten oo tunnevammanen ja sydän on tallella tai ainakin se tuntee.
Nopeesti aika menee ja kaikki asiat muuttuu..
Tällähetkellä oon päättäny panostaa tän 2kk kouluun, hyvään oloon ja mieleen, rakkauteen, ystäviin & kaikkeen hyvään mitä mulla on tällähetkellä!
 
Kahden viikon päästä lauantaina on mun synttärit & siinä samalla myös pääsiäisloma. Mulle tulee synttäreistä vaan mieleen viime vuoden pirskeet, jotka oli äärimmäisen onnistuneet! Kävin sillon ottaan tatuoinnin ja juhlittiin mun synttäreitä ja samalla myös läksiäisiä. Ois parasta jos voisin nääkin synttärit viettää saman porukan kans! Vaikka veikkaan et ihan hyvät lärvit saadaa tänäkin vuonna aikaseks!
 

keskiviikko 2. huhtikuuta 2014

Kohti kevättä & synttäreitä!

Stressi rupee pikkuhiljaa helpottaan, kun huomisesta lähtien on uus jakso päällä & tänään on viimeset valmiit työt palautettu!
Ah mikä ihana fiilis!
 
Eilen koulun jälkeen oli kauhee kiire juosta kaupan läpi, safkata ja pakata, kun systeri tuli värjään mun tukkaa & illasta menin sit Sääksii yöks!
Tänään värjättiin mun kulmat koulussa & suunnattiin suoraan sen jälkeen kaupunkiin. Alunperin mun piti mennä ostaan ittelle uudet farkut, mutta kuten aina löydän jotain ihan muuta..
Mukaan tarttu siis pari tosi kivaa paitaa & hyvä fiilis!
Kotiin tultuani ennakkotilasin myös netistä ittelle synttärilahjan, jonka näätte sit kun se saapuu! Toimitus alkaa vasta 11 päivä tätä kuuta, että kahen viikon päästä luulis et saan ne tänne teille näytille! Mulla on siis pääsiäisenä synttärit eli 19 päivä, jollon lupaan juhlii pelkät neljä päivää!
 

 



maanantai 31. maaliskuuta 2014

Weekend

 
Viikkolloppu oli aika erikoisen tavallinen.. Perjantaina tulin koulusta kotiin ja kävin suoraan nukkuun, koska olin hirveen väsynyt ja mun sisällä asusteli joku mörökölli, jolla oli pahamieli. Heräsin illalla päiväunilta ja mulla oli vieläkin yhtä pahamieli. Oikeestaan olin jo perjantai aamuna tosi kiukkunen, ehkä nousin väärällä jalalla viikolloppuun.
 
En kuitenkaan jääny kotiin masentuun vaan suuntasin kaverille istuun iltaa pitkästä aikaa. Palkitsin sisäisen mörököllini parilla lonkerolla & auringolla. Luulen, että ne teki tehtävänsä ja karkotti hetkellisesti pahamielen pois.
 
Viikolloppu suju siis ihan suht tavallisesti. Oli kiva vaihtaa kuulumisia ihmisen kanssa, joka on kuitenkin niin tärkeä ollut aina ja tulee aina olemaan, harmi ettei aina mun aika ja voimat oo riittäny sielä käymään.
Jatkoin viikolloppua sitten toisen murun kanssa tähän surkeeseen maanantaihin saakka. Tää päivä vaan on ollut niin hiton inhottava, enkä jaksa edes siitä tähän avautua. Toivottavasti huomenna mieli on parempi.. Toivottavasti teidän viikko on alkanut hyvin! :)
 
 





 
 
Tän päivän piristysbiisit!
 

torstai 27. maaliskuuta 2014

Happy day, happy week, happy life

 
Oon ihan hukassa, en tiedä mistä kirjotan tai mistä alotan.. Oon niin älyttömän onnellinen, että mua vaan hymyilyttää! Tänään oli aivan ihana ilma ja viimeyönä tuli nukuttuukin niin hyvin, siks on jotenkin ollu tosi hyvä päivä.. Mulla ei oikeestaan ollu edes mitään asiaa, on vaan niin hyvä olla ettei tarvii puhua tai ajatella mitään..
<3
 


 




maanantai 24. maaliskuuta 2014

Mä katon tulevaisuuteen, ihan sama mitä tänään teen..

Ihanaa alkanutta viikkoo!
 
Mä oon ainakin alottanu tän viikon hyvillä mielin.. Jotenkin todella hyvä fiilis & ehkä aurinko on iso syy siihen..
Koulujuttuja ois ihan hirveesti tekemättä, mutta on niin paljon syitä olla suupielet korkeella, niin ei kerkee juurikaan stressaa.. :)
Kevät on parhaimpia vuodenaikoja, enkä malta oottaa et saan taas heittää mun maastotakin päälle, joka jäi syksyllä melko käyttämättömäks. Oli pakko fiilistellä sitä jo tänään!
Kuukauden päästä olis mun synttärit, jollon varmaankin pitäis mennä ottaan uutta leimaa.. Kohta loppuu koulukin ja alkaa kesäloma.. Vuosi menny ihan hirveen nopeesti! Mulla ei oikeestaa oo ees kiire kesälomalle, tykkään olla koulussa niin hirveesti..
Mikä piristävintä, luulisin et pääsen kesällä tai viimeistään syksyllä muuttamaan omaan asuntoon kokonaan.. Löytys vaan sellanen sopiva mun näkönen pikkunen yksiö niin olisin onnellinen!
 
Aloin tänään miettiin kuinka nopeesti aika menee, tilanteet muuttuu ja kokoajan tapahtuu mullistavia asioita.. Rakkaudessa, opiskelussa, ystävyyssuhteissa, perheessä & minussa..
Välillä tuntuu et aika, ajatukset ja tunteet menee niin nopeesti ettei niistä kerkiä tarraamaan kiinni..
Haluisin edes jonkun pysyvän mun käsissä..
 
Postausideoita saa heitellä ilmaan, nappaan kiinni jos kuulostaa kivalta!
Pus & loppu viikkoon!
 



lauantai 22. maaliskuuta 2014

Mitä minulle kuuluu nyt?

 
Täällä mä taas olen.. Monen kuukauden ja pitkän pitkän tauon jälkeen..
Suuri kysymysmerkki on ollut kaikille se, että miksi lopetin?
Suurin syy oli se, ettei mulla yksinkertasesti ollu aikaa. Mietin pitkän aikaa onko tää kaikki paska mitä saan päivittäin tän kaiken arvosta.. Ja tulin tulokseen, että ei.
Kärsin henkisesti niin paljon kaikesta sillä hetkellä, että ei ollut enää voimia ylläpitää tätä. Kuitenkin nousin pinnalle taas uudelleen uutena ihmisenä.
Tajusin, että on aivan sama pidänkö blogia vai en, mua inhotaan, tuijotetaan ja vihataan silti yhtä paljon vaikka olen vain tavallinen ihminen muiden joukossa.  
On tää bloggaaminen antanut mulle paljon hyvääkin.. Oon tutustunu uusiin upeisiin ihmisiin ja saanut niistä hyviä ystäviä yms. <3
Halusin säilyttää tän saman blogi osotteen ja jätin pari aijempaa postausta, jotta teille palautuisi mieleen kuka olen.
 
Ajattelin pitää tätä blogia yllä ilman suurempaa stressiä.. Postaan sillon kun on aihetta, aikaa ja siltä tuntuu.. Viime aikoina on tapahtunut jonkin verran kaikenlaista.. En oikein tiedä edes mistä alottaisin.. Mutta ehkä mä alan postaileen tästä päivästä eteenpäin ja jätän tauon aikana tapahtuneet asiat sikseen..
 
Jemina tuli mun luo eilen yöks. Käytiin kaupungissa soodalla & tultiin mun luo juoruileen & nukkuun. Tänä aamuna sunnattiin taas kaupunkiin, koska oli aivan ihana ilma, jota ei voinu missata sisällä. Tulin pikaseen tekeen tälläsen paluun tänne & nyt meenki jatkaan jo viikolloppua ihanissa & rauhallisissa merkeissä!
Palailen blogin pariin taas myöhemmin!
 






keskiviikko 18. syyskuuta 2013

My heart was filled with loneliness..

Eilen heräs miljoonia erilaisia tunteita ja ajatuksia, kun tulin lääkäristä kotiin..
Mun meikit oli levinnyt ja kävelin hitaasti korkeissa koroissani kuulokkeet korvilla pitkin hämeenkatua bussipysäkille.. Mun silmistä valu kyyneileitä, imin savua keuhkoihini niin, että sattu enkä peitellyt suruani.. Jokainen ihminen tuijotti mua hyvin omituisesti, mutta en välittäny siitä..
Teki mieli tappaa katseella joka ikinen ihminen, joka käveli mua vastaan.. Mä kiehuin vihaa ja surua niin paljon sillä hetkellä.. Mä itkin vielä koko bussimatkankin, enkä peitellyt sitäkään..
 
Eihän se kenenkään muun vika ole?
Ihan turhaan mä kiukuttelen ja inhoan onnellisia ihmisiä..
Good for you! Oon vaan niin katkera, että suurinosa mun ympärillä olevista ihmisistä on terveitä..
Tottakai kaikilla on omat ongelmansa, en mä sitä kiellä millään lailla!
Ja aina kun itellä on joku huonosti, tuntuu siltä että on ainoa. Mutta aina löytyy joku, jolla on asiat huonommin!
 
Suututin eilen monta mun läheistä sillä, että tiuskin ja kiukuttelin, vaikka ne ajattelee vaan mun parasta.. Tiedän tarvitsevani tukea, apua ja rakkautta, mutta silti en osaa ottaa sitä vastaan.. Huudan kaikille, että mä pärjään yksinkin, enkä halua puhua kellekkän miltä musta tuntuu, koska kukaan ei ymmärrä.. Oon suoraansanottuna niin vittupää, että ajattelen ettei kukaan vaan vois ymmärtää..
Mun mielestä mulla on oikeus surra ja olla pahantuulinen, vaikka enhän mä sais sitä syyttömiin purkaa..
 
Mä oon päällisin puolin tosi tosi tosi onnellinen! Niinkun aikasemmassa postauksessa kerroin.. Tää asia on ainoa, joka pistää mielen matalaks.
Vaikka tääkin asia painais mua, oon aina tosi iloinen.. Koulussa hymyilen, oon kovaääninen, nauran ja näytän siltä kun olisin voittanu lotossa.. Mut sit kun istun yksin bussiin, nää pahat ajatukset valtaa mun pään..
Mun parhain taito on ehkä se, et pystyn piilottaan mun pahanolon jonnekkin paidan hihaan.. Otan sen sit sieltä esiin, kun oon ihan yksin..
 
Mulla on hitosti positiivisia asioita tällähetkellä.. Niinku kerroin et mulla on ihan mahtava opiskelupaikka ja tykkään käydä sielä, omistan ihania uusia ystäviä, äiti muuttaa kohta mua paljon lähemmäks & kaikki muut asiat vaan on niin hyvin!
On vaan pakko keskittyä niihin, vaikka joskus se on tosi vaikeaa..
 
 
'Nähny syövän, elämää syövän.
Nähny väkivaltaa & miehen naista lyövän.
Sä oot istunu vieressä tuntenu sen paskan,
mun silmistä näkee et mä oon kulkenu sen matkan.'

tiistai 17. syyskuuta 2013

Ajatuksia..

Ajattelin hieman poiketa normaalista postaamisesta.
Mun elämä käänty ylösalasin vajaa 4kuukautta sitten. Ennen sitä se oli pelkkää helvettiä 5vuotta.
Mä olin täynnä mustaa, vihaa & surua. Millään ei ollu painoarvoa tai merkitystä. Tuntu kun olisin leijunu voimattomana ja arvottomana, jossain mistä en voinu ottaa kiinni.
En voinut seurustella, ihastua tai rakentaa mitään pysyvää. Mun piti vaan lujaa pitää mun tunteet poissa mun elämästä, koska tiesin muuttavani pois. Laskin vuosia, kuukausia, päiviä, lopulta tunteja ja minuutteja.
Tiesin et mun elämästä tulee muuton jälkeen paljon helpompaa ja onnellisempaa, mutta luulin ettei mun tunteet tai mun mieliala kuitenkaan muutu, vaikka mitä tapahtuis.
Silti se tunne oli jotenki aivan uskomaton. Koko maailma avartu, tuntu et mun hengitys keventy ja kaikki oli jotenki niin stressitöntä ja helppoa. Nukuin yöllä paremmin kun koskaan ja tunsin ekaa kertaa elämässäni sellasen tunteet mitä on melko mahdoton kuvailla.
Mun ruumis oli kevyt, mun päänsisältä puuttu tikittävä kello, joka toisti mulle joka päivä sen, että montako sataa päivää on muuttoon. Mun askeleet oli kevyemmät ja jokainen päivä oli uus mahdollisuus.
Mä oon nuori tyttö, jolla on ihan hitosti kaikkea edessä, mutta niin on myös takanakin näin pieneks. Jotenki tuntuu, että nykyään on ihan sama mitä mun eteen tulee, mä kuljen sen yli.
Ei mun rannetta, turhaan leimattu huhtikuussa.
Mä nautin joka aamusta, joka koulupäivästä ja kaikesta pienestä mitä mä nyt saan, koska kaikki on paljon parempaa mitä ennen.
Mietin kovasti melkein jokapäivä, että miten ansaitsen just nyt olla näin hiton onnellinen? Ja kuinka kauan tää kestää.. On vaikeeta nauttia tälläsestä, kun ei oo tottunu.
Oon tosi ilonen, että mulla on ihan hiton upeita typyjä mun luokalla ja oon onnistunu poimimaan sieltä myös pari parasta ystävää..
Moni varmasti ihmettelee miksi nostan tän aiheen monesti uudelleen ja yhä uudelleen esille, mutta tää on varmasti mun elämän mullistavampia hetkiä, vaikka monen mielestä tää kuulostaa pikkujutulta, mutta mulle se ei sitä ollut, vaikkakin olen kokenut monenlaista.
On jotenkin hämmentävää, miten tosi tosi moni ystävä on tullu sanoon et "hei amalia, sä näytän niin paljon onnellisemmalta kun vuosi sitten.." tai jotain vastaavaa. On kuitenkin kehuttu, että musta huokuu onnellisuus.
Itse aistin myös, et oon ehkä muuttunut ja päässyt asioiden yli pikkuhiljaa.
Oon vaan niin valtavan onnellinen, ettei sitä voi sanoin kuvailla!